Школьники, знающие русский язык, имеют больше шансов достичь успехов в образовании, чем те, кто не владеет языком Пушкина и Достоевского.

К такому выводу, как сообщает сегодня газета Middle-East Times, пришли исследователи из университета израильского города Хайфа. Овладение навыками чтения и письма на русском языке в дошкольный период дает ученикам школ значительное преимущество в овладении знаниями, утверждает профессор Мила Шварц.

Как показало исследование, школьники, имеющие представление о грамматике русского языка, показывают более высокие результаты в учебе по сравнению со своими сверстниками, владеющими только ивритом или другими языками. При этом одни лишь разговорные навыки русского языка такой «форы» не дают. Шварц объясняет эту «загадку» исключительной лингвистической сложностью русского языка. Исследование показало также, что уже только умение читать по-русски дает ученикам преимущество в овладении навыками чтения на других языках, передает ИТАР-ТАСС.

В пятницу прошло совещание руководителей отделов московской милиции. Начальник ГУВД Москвы Владимир Пронин собрал совещание для определения новых задач сотрудников ОВД по факту введения поправок в федеральный закон о защите авторских прав. В ходе совещания генерал-лейтенант Пронин провел ассоциативную параллель:пользователи контрафактного программного обеспечения – насильники и убийцы. Данное заключение Пронин сделал, исходя из мер наказания, которые ввело государство.

Первым этапом по борьбе с пиратством станет проверка всех организаций Москвы на предмет соблюдения законов об авторских правах. На совещании отметили, что оперативное определение статуса программных некоторых программных продуктов Microsoft и 1С уже отработано. Сложные ситуации возникают, когда предприятие пользуется операционной системой Linux. Пронин железно уверен, что предприятие, работающее на Linux обязательно что-то скрывает. Оперативная практика показала ораганам правопорядка, что Linux используют именно "темные компании", занимающиеся порнографией, отмыванием денег, хакерством и так далее.

Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к Linux: "Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, к сожалению, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это абсолютно то, же, что и хранение порнографии по нашим законам не является преступлением, но вот близко связанные с этим сферы деятельности производство, тиражирование, распространение, совращение малолетних уже являются абсолютно незаконными".

Взято с SecurityLab

Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером
А винда значит честно стучит на тебя))

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов
3. Скpытая и малоизученная область "Водительское мастеpство"
4. Pубильник "Хочу бpюлики". Покоpежить, блин, отвеpткой.
5. Постоянное запоминающее устpойство "Кто, с кем, где, когда"
6. Генеpатоp головной боли
7. Зона контpоля "Только не залет"
8. Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания
9. Центpальный оpган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила
замечательный набоpчик для чистки пупка!!!"
10. Зуммеp "Хватит сегодня пить уже". Hапpавляется в зону аудиовоспpиятия спутника, паpтнеpа, мужа.
11. Блок pубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12. Анализатоp "Хочу и можно". Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь"
14. Комплексное устpойство воспpиятия мужчин "Точила, пpикид, капуста, и
ваще мальчик по каталогу"
15. Сенсоp кpемации пищи. слава богу у некотоpых сpабатывает вовpемя.
получаются-таки замечательные блюда
16. Имитатоp "Хpанительница очага". Есть удачные pеализации.
17. Симулятоp оpгазма.
18. Блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
19. Центp самокpитики "Свет мой, зеpкальце, скажи...''
20. Нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. "да я за него глаза выцаpапаю"
21. Центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов)
22. Неоновая вывеска "опять все пpопил". в удачных pеализациях нео
зажигается на лбу. сломаные могут и сковоpодой
23. Центp слабомотивиpованной плаксивости.

Добавлено (21.07.2007, 21:27)
---------------------------------------------
Женская жизнь
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?!
И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только
со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу . Тот спрашивает у
компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек.

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну, как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

Встречаются два черта в аду, из разных отделов. Один другому жалуется:
- К нам тут вчера программер попал, так полотдела бензопилой перерезал, пока ему объяснили, что он в аду, а не в DOOMе...

причина удаления попытка завладеть акком
многошестерок забанен по ай пи
изменил: Майло

Фантом рейнджер делает это медленно и мощно.

Оверлорд делает это всегда сверху.

Абисс волкер делает это с передышками. Ибо выносливость, сами понимаете...

Плейнсволкер делает это ловко и сноровисто.

Сорцер делает это... мм... с огоньком!

Некромант с вами этого не сделает, если вы по эту сторону света... но если вы ему все же приглянулись, вашу жизнь ничто не спасет...

Как делает это дестроер, никто не знает - а если кто и знает, то уже никому не расскажет...

Как делает это Сильвер рейнджер, тоже никто не знает. Хотя многие пытались его поймать и проверить.

Тирант способен делать это с фантастической скоростью - правда, недолго... Однако может при надобности и долго, ибо вынослив - правда, помедленнее.

Трежер хантер делает это незаметно: тихо сзади подошел...

Спеллсингер делает это в ванной.

Свордсингер любит при этом напевать.

Блейддансер настолько романтичен, что в качестве прелюдии танцует стриптиз. А потом
старается всё сделать за две минуты...

Спелхолер делает это с умом!

Эльвен элдер делает это максимально безопасно: еще бы, две степени защиты...

Паладин дал обет не делать этого до окончательной победы над силами зла. Поэтому
отрывается на поверженных силах зла, пока никто не видит...

Шиллен элдер любит готичное садомазо, с покусываниями и кровопусканиями. А если
партнер выдыхается раньше времени, восстанавливает его силы.

Профет предварительно заводит партнера виртуозным массажом.

Элементал суммонер делает это только один раз... ибо потом он перестает быть таковым.

Бишоп этого не делает. Святому отцу нельзя. По крайней мере, он так утверждает.

Дарк авенджеру обычно не приходится озадачивать себя поиском партнера.

Варлок признает только фури. Или, на худой конец, неко.

Гладиатор любит экзотику: у его партнеров обычно есть ушки и пушистая шерстка. Часто
приходит за советом к Дарк авенджеру или Варлоку.

Варлорд предпочитает групповухи.

Варсмит делает это степенно и обстоятельно. Тем не менее, в сложных позах вероятность
успеха составляет 60%.

Баунти хантер при этом исследует незанятые отверстия в надежде найти там что-нибудь
полезное.

Фантом суммонер делает это в таинственной обстановке, в странных позах, с загадочными
существами...

Темпл кнайт делает это мягко и совсем не больно. Однако способен выдержать многое, что не под силу другим...

Шиллен кнайт любит делать это при свечах. Или это не свечи?..

Варкраер при этом громко стонет и рычит, а во время логического завершения больно кусается.

Хавкай с первого раза попадает чем надо и куда надо.
©